ayer en el aeropuerto de Londres....en uno de varios, durante varias horas, mirando a la gente, dos uñas rotas, espectacular vigilancia que criminaliza al niño de dos años, y un poli con pistola, y yo obrera de traje de rayas, subsubsubcontratada a una empresa que a su vez subsubsub contrata a otra y porque no decir que de esa forma todo es mas facil y todo se optimiza. y en el mundo de Paula todo se hace facil, estudia y calla, carrera de 6 años y mega titulo por la politecnica de madrid. todo un logro.

lo que nadie le ha dicho nunca es como funciona el mundo, como nadie la escuchara y se perdera en coche por las calles de Bristol con dos 'compañeros' que subcontratan sus servicios que la miraran de reojo por ser ingeniera....ingeniera? y ella aunque advierte que es por la izquierda...tomaran por defecto el camino contrario a lo que ella diga, porque no importa si esta equivocada o tiene razon, lo unico que importa es quien tiene el poder. y en este caso, como en muchos otros a Paula le llevara tiempo darse cuenta que la carrera no sirve de nada si no tienes pito entre las piernas....todas llevamos un burka silencioso....

super trumper tramp

días sin escribir, mil ideas en la cabeza.....
sientes de vuelta en el tren a casa que vas cayendo poco a poco dentro de la espiral, el mundo del trabajo y tu vida sufre un deterioro del 100% y me pregunto donde he estado todo este tiempo...Odio que me agobien que me digan lo que tengo o no que hacer, por eso tal vez no tengo tele y cuando vengo a casa de mis padres para verla, acabo con un dolor de cabeza que me dan ganas de quitarmela y meterla en formol, mi padre a esto diria 'no digas tonterias niña' y es que para el cualquier opinion que salga de mi boca un poco innovadora entra en la categoria de nonsense impuritus.
Yo diria que la nonsense es ver peliculas rollo americanadas insulsas....


Explosions in the sky-the only moment we were alone

remmmmmmmmmmmm

Todos somos super criticos con nosotros mismos..post que aparecen y luego desaparecen sin venir a cuento...
Estoy con la ansiedad subida y bueno, he pensado que no tengo ninguna prisa por hacer nada, que me voy a relajar..ahora mismo escribiendo.
Acabo de ver nadie sabe.
Asi como fucking amal me llevo de la mano a mis más oscuros recuerdos, nadie sabe me ha trasladado a los mas bellos.
la música ha estado de fabula.
reflexiono...soy con los libros como otros son con los discos...quiero decir, quiero todos, me sé el nombre de los escritores, no tanto qué escribieron antes, ni qué despues...pero me pasa un poco eso...y los leo como si fueran discos...no los acabo, salto de uno a otro sin importar el capitulo.
Parece que estoy en un estado inamovible de cosas, aunque la realidad nunca es asi.
Me veo dentro del laberinto.
Mañana me he propuesto hacer una lista, un horario ( lo tendre que hacer hoy para llevarlo a cabo mañana).
Un horario...y a ver si asi pierdo por fin este estado de ansiedad...adios, adios...y veo como se aleja....

los demas y lo que piensan de mi...realmente ese no es el problema...es lo que estoy pensando de mi ahora...me estoy decepcionando a mi misma...y esa es una de las peores decepciones.
Me juzgo. Me evaluo...y ya no importa el futuro ni adonde voy..sino lo que hago diatrasdiatrasdia con mi vida....
dicen que en la depresión esta uno muy creativo...eso si, no dejo de pensar, de parar sin parar, en escribir...pero eso no me lleva a nada.

Ya no pienso en la suerte...ni en el destino....solo siento ese ahogo en el pecho.

No me gusta dar pena...ayer una de mis amigas me rozo la cabeza como siendo niños, con dulzura...y no sé...quiero que los demas me vean fuerte...quiero ser fuerte!

Resolver los problemas..luchar por lo que me corresponde, ayudar!

quiero ser....me quiero convertir...me tengo que aceptar.....y sigo estando ansiosa...hace dos semanas estaba mejor que ahora.... no sé por qué...se supone que todo debe ir a mejor y no al contrario.

tengo tres blogs...1 2 3. como dijo Freud...yo, superyo..y blablabla...porque no lo leí...solo leí lo que otros escribieron de él. asi que...este es como mi infrayo...el subconsciente consciente....

Creo que estoy demasiado centrada en mi misma...tengo un problema, o eso creo, y lo quiero resolver, pero ni siquiera se cual es. tal vez el problema es que no tengo problema. que no tengo nada qué resolver, y siempre he resuelto algo, siempre he tenido algo por lo que emocionarme y luchar...y ahora me complico la vida con cosas que en esencia son bastante sencillas. y creo que es ese el problema...que no tengo problemas...
mi hermana me preocupa, hablando de otras cosas..me inquieta...el verla tan delgada...me hace recordar que algun dia morira...y prefiero ser yo antes...no soportaria su muerte. no soportaria el sabor en la boca de todos los momentos que pude estar con ella y no estuve, los fallos cometidos. Prefiero ser yo antes. lo positivo del tema es que aun tengo tiempo..como no tengo problemas me los busco y este tiempo lo complico. y no estoy mucho con ella. tal vez para no ver su delgadez extrema, porque sé que no depende de mi, que no puedo hacer nada. pero lo que si puedo es estar con ella. estar estando y no lo hago.
esto me sirve de desahogo, siempre habia escrito nunca publicado...y es distinto ver tus cosas escritas en este formato...es muy distinto.
Ayer me estuve observando cuando estaba con ellas y creo que lo seguire haciendo...a ver si aprendo algo.
relajarse relajada quiero estar.
creo que siempre he tenido estas crisis antes bien controladas.llevaba una vida ordenada, me daba mis paseos hacia mis cosas y nada mas que pensar. siempre he necesitado el salir a la calle y hablar conmigo misma.
Ahora creo que llevo dos meses asi, y bueno estoy mejor pero estas crisis, y no le dije nada al medico..de mi misma espero siempre la perfección. se me olvidan cosas importantes...el fiarme de mi misma, y de quien más si no...es la pieza clave...una de las importantes....
me dijo que tenia que devolver la pelis antes de las 16 del martes..y mira que hora es...me cobrara de más..pero es que el martes ha llegado tan pronto..ayer pense que ya era miercoles.
siempre hay que saber lo que uno se hace, a donde vas, la gente no sabe donde va...pero va....despues estoy yo que no se adonde voy y no voy.
admiro a la gente que por lo menos va, de verdad. soy una irresponsable..y lo pienso demasiado...siempre pensando ultimamente que si eso que si aquello.
y escribiendo aqui, que parece queno tengo otra puta cosa que hacer..y si la tengo pero la dejo.
no tengo disciplina..de donde vendra esa palabra? quien la inventaria? porque? cuando no existia la palabra tampoco exitia la acción...existirá lo mismo en otros idiomas....
sentido del humor es lo que me falta..el reirme de mi misma y mi porca miseria..pero ahora mismo seria una pretension..me reiria de cinismo y no es interesante. no me gustan las personas cinicas ni las soberbias..ahora me gusta ciertos chistes. no me gustan los enfermos del alma, tal vez porque lo esté.
no entiendo como puedo despertar envidia..pues lo hago. hay que escuchar a la gente. y lo hago, me resulta increible. y yo no sé porque...me gustaria...ufffff no sé tal vez esta simplemente es una situación...es la llegada y la meta. es camino sin retorno. no es ni borrador ni boceto.
muchas veces no consigo subir fotos. a ver....pienso en coger el coche e ir a madrid en el.
y me pongo nerviosa deberia intentar cogerlo, o estar bien tranquilita yendo en el autobus...pues no sé. ayer me arrepenti de no haberlo bajado y por las mañanas de no llevar a mi hermana e irla a recoger.

me siento tan mal conmigo misma que es un infierno...pero solo lo pienso y me quejo, lo pienso y me quejo...me quejo a mi misma como una niña pequeña.

- Cuando llegamos????? Cuando llegamos???Cuando llegamos????, Ana cerró los ojos y se quedó dormida.

Later on

Jose Luis Santalla. Ac Hoc

'Dos días en la vida' de Jarabe de Palo....La he vuelto a escuchar hoy, comiendo paella en un chiringuito en la playa...sin escuchar el sonido del mar (eso nunca lo he entendido), pero esta vez ha merecido la pena...

Mañana hay una fiesta barcacoa de los amigos de mi primo, aunque yo ya me pensaba ir a Madrid...lo siento tan lejano...es como si ahora solo existiera yo y la decision de que hacer con mi vida...

Hay dos opciones:

1.-Trabajar de camarera en algun sitio de la costa.

2.-Irme definitivamente a la calita hippy e integrarme con mi nueva familia.

3.- Las dos al mismo tiempo.

Y es que...me gustaria levantarme todos los dias a despertar a Sol...el muy jodio nunca se espera a que acueste a Luna...no preocuparme por casi ninguna cosa...olvidarme de la ropa y de lo que eso conlleva....olvidarme de la comida...de las normas (yo no soy mucho de normas, nunca lo he sido, y me pone, ahora, bastante nerviosa, la gente que se pone excusas absurdas ligadas a condicionamientos sociales para no hacer las cosas que en realidad estan deseando hacer...en ese grupo de gente entro yo misma...no os vayais a pensar).

Creo que lo deberia superar de alguna manera, porque no es posible que me afecte tanto, estoy bastante susceptible con el tema, que mi tia dependa de mi tio para ir a la playa, que yo le diga que se compre un coche y ella me ponga una excusa (la cara de mi tio...la repanocha...y es que estaba pensando, cómo esta! Saliendo de casa sin mi! Sin depender de mi!) Y es que yo siempre he sido un poco asi...

En el pueblo, los padres de mis amigas...ejem, no querian que fueran conmigo...les metia ideas raras en la cabeza sobre estudiar, irse del pueblo, buscarse la vida, ser independientes de todos y todo...

Y ahora me doy cuenta...que lo mio no es nuevo...

Siempre desde que me conozco he sido como soy...

Pero me duele (cómo ha estas alturas!!!!) que mi tio sea un señor de 50 años (ingeniero eso sí) y super cerrado de mollera!!!! Ideas millares...tipicas topicas de un hombre de su edad...que no escribire aqui...pero él, con 20 años con la epoca que vivio, en muchos sentidos, creo que no se reconoceria...tal vez, lo haga para provocarme pero no entiendo esas bromas...

No me gusta la gente simple...la que solo habla del fisico, del sexo, del alcohol, de coches y bueno....eso es todo.

Me aburre la gente que lo da todo por sentado. He estado observando a mi primo...y ya sé que no debo, pero sí, he intentado meterme en su cabeza...y creo que...

'No me gusta la gente que espera que alguien la salve.

Porque entre otras cosas, lo siento Bambies del mundo!

pero nadie va a venir a daros la fuerza que vosotros no encontrais en vosotros mismos...

no va a ser como la pelicula de Annie!!!!

No!!!No va ser!!!!

Que un cazatalentos con miraros a los ojos diga...alá esto es lo que estaba buscando toma todo el oro del mundo por ser tan bueno...cuentos de hadas de la infancia.

Por otro lado asi es más interesante, no tienes que esperar a nadie, porque ese Nadie eres tu...'

Y me doy cuenn de tantas cosas durante estos 6 meses, cosas que siempre he pensado y de repente redescubro como nuevas, jajajajaja y ahora me pregunto como acabará esto...y todo esta en mi mano, que aunque pequeña pues debe de caber mucho en ella, porque todo esta ahi...

Alguien gusta compartir???

Sunday Moon

Carmen Mariscal. Galería Llucià Homs.

Siento miedo.

No sé por qué pero lo estoy sintiendo.

No sé tampoco muy bien que hacer con esto del blog...pensé en quitar lo que habia puesto...mis ultimas entradas en el otro blog. Y volver a escribir en ese, dejando este para historias que se me ocurran, poesias o similares...No sé tampoco, me siento como ligada al otro... es un poco absurdo, porque en este soy más libre de escribir lo que quiera, ya que nadie sabe quien soy, nadie tiene mi dirección de post...jajajajaj es que no sé en que estaba pensando....

Bueno sí que sé en qué estaba pensando...digamos que utilicé el blog para denunciar una situación para esta mihumildepersona que me daba bastante vergüenza y habia mantenido oculta...y ahora... diario en medio del cole.

Me parecio entonces muy buena idea mandarle un email a todos mis amigos, enemigos...gente que tienes en los contactos de email, porque sí, porque estan ahi, y no los borras...

Pues yo ni corta ni perezosa les mande un email a todos, para que supieran que tenia un blog...

Con una frase contundente.... es que ahora me da la risa....cuando me pongo profunda puedo acabar en Japón!

La frase: 'la sombra es para los fantasmas'...toma yá, encima tremendista...

Jajajajaja, en fin, que seguro que ni la mitad han entrado, estoy quite sure...pero sin embargo...

Además este me da intimidad de algun tipo...lo puede leer todo el mundo eso es verdad..pero es como una carta que envias al infinito...Y no sé lo que tiene que a mi después de un mes y un pikito me sigue funcionando.

Sin embargo echo un poquitito de menos el otro blog...era más yo. No es que en este no lo sea..también porque en el otro yo sé que él me leia...puede ser que fuera por que me echa de menos, o tal vez no.

Tal vez el punto sea tan solo ese...el blog se convirtió en una forma de comunicarme con él.

Las rupturas son bastante complicadas, y tal y como yo me lo monto dolorosas y frustantes.

Aunque no recibiera contestación, el simple hecho de poder escribirle a él, no sé, es algo como que necesito...

El amor de mi vida...y estoy tan convencida de que lo es.

Me imagino con 80 años, en una residencia, encontrandomelo, pasando con él los últimos días, cuidandole y recordando la época color canela. Contandonos nuestras vidas, tal y como fueron, y dibujando un pasado acorde con lo que siento.

Supongo que siempre le querré.

***Lo que suelo hacer:

Releer el post una vez escrito y cambiar...retocar y volver a publicar...mil y una vez...

Sí. Eso es lo que hago...

En este, me contradigo mas que cualquier politico de serie B ( los de Serie A, pues ya los conoceis todos...)

No dejo de escribir lo que echo de menos el otro blog...pero releyendolo, en fin, me dí cuenta lo que realmente echo de menos...y a estas alturas no es ningun descubrimiento.

Au revoir

Jair Leal, 2005

Uffff, tengo sueñito...pero estoy tan enganchada...y no sé, no me he podido resistir a escribir aunque fuera un poquito...
Tengo otro blog...la verdad es que no me fue mal con ese, pero lo di por cerrado y ahora no sé si lo retomaré...tengo que organizar esto un poco...
La verdad es que el mundo de los blog me esta gustando, porque ahora que tengo tiempo de investigar se descubren cosas muy chulas...

Hoy estoy en casa de mis tios. Son un poco raros. En esta casa todo el mundo se preocupa mucho del aspecto fisico, tanto que hasta sufren por ello!

Bueno, yo tambien he sufrido, sobre todo cuando era pequeña, a veces me imaginaba rebanandome los muslos... Y tal véz, ahora también un poquito:

"La última vez que cogí una cosmopolitan o similar (no me acuerdo muy bien...y juro que será la últimisima por mucho que me hagan esperar en la peluqueria o en el dentista).

Pues me entro un agobio...por tener esto o aquello, por comprar, por tener dinero, por ser perfecta, por saber mamarsela a mi novio, por tener las tetas homogeneas y el culo suavito y rellenito... todo eso, acompañado con sutiles consejos sobre dietas y lo que DEBES comer o no...

Ufff que agobio me entro por ser lo que no soy y no creo que llegue a ser!

(Bueno, lo del culito y las tetas pues no va mal encaminado...

Es que piqué, piqué...que vida más perra!)"

No sé, como que me da un poco de pena...hay personas que no están disfrutando, condicionando todo a una infima parte...mi primo por ejemplo, todo es impedimento fisico para él. Hasta conocer gente es culpa de que su cuerpo no le guste! Supongo que si lo piensa asi, pues lo proyecta..y asi acaba siendo...esos manuales de autoayuda que me corren por las venas... Y no penseis que mi primo es cojo, manco or sth like that, he is just a normal boy...

En fin, y no es el unico...mi hermana ha vuelto ha entrar en etapa anorexica porqueyolovalgo...dejando atras la bulimia contenida en un frasquito de Armani...

Yo estoy en mi calita hippy, bañandome desnuda y acostando el sol...algun día no estaré aqui. Sentir la vida, creo. Es nuestra mayor responsabilidad.

Chiripitiflauticos

Madre mia!
Estoy viendo cortos amateur....
que duro, que duro...es el comienzo en algunas profesiones...animo chicos! de aqui a Jolibod...(que no quiero ser cruel).
Esperad que os

• enlazo

• ademas

Esto es acompañado del gitaneo de música que me pone mi vecino y que entra como un 'suspiro' a traves de la ventana...me hace sentirme, no sé en un estado de realización tal que ni yo misma me lo creo.
(Neo en el pais de las maravillas...los efectos me han sorprendido gratamente).

Marmota cae somnolienta

No sé por qué estoy tan sumamente cansada.
Queria escribir mi primera entrada, así como quien dice, pero lo voy a tener que dejar para mañana.
Queria contar la tarde subrealista que he tenido.
Poderosa afrodita proyectada esta noche por simpatia de la 2.
Queria cambiar la plantilla, aunque eso ya veré.
Me gusta esto del blog.
Es un sinfin de posibilidades, conocer nuevas músicas, y profundizar en el arte.
Tengo una buena amiga, que me dice que esto del blog ya está de moda.
Que por tener uno pues no soy especial.
Que hasta en la radio hay comentaristas que lo son por su blog.
Supongo que a mi solo me gusta escribir cartas...

>>>>>> Arte: Armando Mariño. Ad Hoc.

Bonjour!

Ad Hoc. Ana Cristina Leite

Vuelvo de la gran ciudad.