remmmmmmmmmmmm

Todos somos super criticos con nosotros mismos..post que aparecen y luego desaparecen sin venir a cuento...
Estoy con la ansiedad subida y bueno, he pensado que no tengo ninguna prisa por hacer nada, que me voy a relajar..ahora mismo escribiendo.
Acabo de ver nadie sabe.
Asi como fucking amal me llevo de la mano a mis más oscuros recuerdos, nadie sabe me ha trasladado a los mas bellos.
la música ha estado de fabula.
reflexiono...soy con los libros como otros son con los discos...quiero decir, quiero todos, me sé el nombre de los escritores, no tanto qué escribieron antes, ni qué despues...pero me pasa un poco eso...y los leo como si fueran discos...no los acabo, salto de uno a otro sin importar el capitulo.
Parece que estoy en un estado inamovible de cosas, aunque la realidad nunca es asi.
Me veo dentro del laberinto.
Mañana me he propuesto hacer una lista, un horario ( lo tendre que hacer hoy para llevarlo a cabo mañana).
Un horario...y a ver si asi pierdo por fin este estado de ansiedad...adios, adios...y veo como se aleja....

los demas y lo que piensan de mi...realmente ese no es el problema...es lo que estoy pensando de mi ahora...me estoy decepcionando a mi misma...y esa es una de las peores decepciones.
Me juzgo. Me evaluo...y ya no importa el futuro ni adonde voy..sino lo que hago diatrasdiatrasdia con mi vida....
dicen que en la depresión esta uno muy creativo...eso si, no dejo de pensar, de parar sin parar, en escribir...pero eso no me lleva a nada.

Ya no pienso en la suerte...ni en el destino....solo siento ese ahogo en el pecho.

No me gusta dar pena...ayer una de mis amigas me rozo la cabeza como siendo niños, con dulzura...y no sé...quiero que los demas me vean fuerte...quiero ser fuerte!

Resolver los problemas..luchar por lo que me corresponde, ayudar!

quiero ser....me quiero convertir...me tengo que aceptar.....y sigo estando ansiosa...hace dos semanas estaba mejor que ahora.... no sé por qué...se supone que todo debe ir a mejor y no al contrario.

tengo tres blogs...1 2 3. como dijo Freud...yo, superyo..y blablabla...porque no lo leí...solo leí lo que otros escribieron de él. asi que...este es como mi infrayo...el subconsciente consciente....

Creo que estoy demasiado centrada en mi misma...tengo un problema, o eso creo, y lo quiero resolver, pero ni siquiera se cual es. tal vez el problema es que no tengo problema. que no tengo nada qué resolver, y siempre he resuelto algo, siempre he tenido algo por lo que emocionarme y luchar...y ahora me complico la vida con cosas que en esencia son bastante sencillas. y creo que es ese el problema...que no tengo problemas...
mi hermana me preocupa, hablando de otras cosas..me inquieta...el verla tan delgada...me hace recordar que algun dia morira...y prefiero ser yo antes...no soportaria su muerte. no soportaria el sabor en la boca de todos los momentos que pude estar con ella y no estuve, los fallos cometidos. Prefiero ser yo antes. lo positivo del tema es que aun tengo tiempo..como no tengo problemas me los busco y este tiempo lo complico. y no estoy mucho con ella. tal vez para no ver su delgadez extrema, porque sé que no depende de mi, que no puedo hacer nada. pero lo que si puedo es estar con ella. estar estando y no lo hago.
esto me sirve de desahogo, siempre habia escrito nunca publicado...y es distinto ver tus cosas escritas en este formato...es muy distinto.
Ayer me estuve observando cuando estaba con ellas y creo que lo seguire haciendo...a ver si aprendo algo.
relajarse relajada quiero estar.
creo que siempre he tenido estas crisis antes bien controladas.llevaba una vida ordenada, me daba mis paseos hacia mis cosas y nada mas que pensar. siempre he necesitado el salir a la calle y hablar conmigo misma.
Ahora creo que llevo dos meses asi, y bueno estoy mejor pero estas crisis, y no le dije nada al medico..de mi misma espero siempre la perfección. se me olvidan cosas importantes...el fiarme de mi misma, y de quien más si no...es la pieza clave...una de las importantes....
me dijo que tenia que devolver la pelis antes de las 16 del martes..y mira que hora es...me cobrara de más..pero es que el martes ha llegado tan pronto..ayer pense que ya era miercoles.
siempre hay que saber lo que uno se hace, a donde vas, la gente no sabe donde va...pero va....despues estoy yo que no se adonde voy y no voy.
admiro a la gente que por lo menos va, de verdad. soy una irresponsable..y lo pienso demasiado...siempre pensando ultimamente que si eso que si aquello.
y escribiendo aqui, que parece queno tengo otra puta cosa que hacer..y si la tengo pero la dejo.
no tengo disciplina..de donde vendra esa palabra? quien la inventaria? porque? cuando no existia la palabra tampoco exitia la acción...existirá lo mismo en otros idiomas....
sentido del humor es lo que me falta..el reirme de mi misma y mi porca miseria..pero ahora mismo seria una pretension..me reiria de cinismo y no es interesante. no me gustan las personas cinicas ni las soberbias..ahora me gusta ciertos chistes. no me gustan los enfermos del alma, tal vez porque lo esté.
no entiendo como puedo despertar envidia..pues lo hago. hay que escuchar a la gente. y lo hago, me resulta increible. y yo no sé porque...me gustaria...ufffff no sé tal vez esta simplemente es una situación...es la llegada y la meta. es camino sin retorno. no es ni borrador ni boceto.
muchas veces no consigo subir fotos. a ver....pienso en coger el coche e ir a madrid en el.
y me pongo nerviosa deberia intentar cogerlo, o estar bien tranquilita yendo en el autobus...pues no sé. ayer me arrepenti de no haberlo bajado y por las mañanas de no llevar a mi hermana e irla a recoger.

me siento tan mal conmigo misma que es un infierno...pero solo lo pienso y me quejo, lo pienso y me quejo...me quejo a mi misma como una niña pequeña.

- Cuando llegamos????? Cuando llegamos???Cuando llegamos????, Ana cerró los ojos y se quedó dormida.